读后感大全早晨起床看手机，堂姐微信上说给我介绍对象，看她说的，让我挺尴尬，四条信息中第一条问我在不在，后面两条指责我不对，说要顺从父母的意愿，还告诉我，上次说我自己有判断和主见的话，把我妈气哭了。我尴尬的一时不知道怎么回复，只得暂且放下。
吃早饭时思考着应对之法，有了两点思考：
1.上次决定不听从他们的安排需要坚持吗？需要通过怎样的方式来说明我有选择和判断的能力呢？
2.劝人的时候，怎么样才是比较好的方式呢？回复别人冒然的好心，怎么处理才能不让对方埋怨自己？
这几天在读《围城》，读到方鸿渐和孙柔嘉在香港结婚后回到上海，到家后，两人不懂人情礼节，新婚夫妇拜会长辈，礼数不周，惹得老人很不快。整本书读下来，方鸿渐其实都是如此，以至于把原来看好他的人一个个给得罪了。赵辛楣说他不是众叛亲离而是离亲叛众，一语中的。反观赵辛楣，对于人情事理有分辨与处理能力，苏文纨嫁人，他和假想的情敌成了朋友，而苏文纨后面也念着他的好，还有他与方孙二人在香港见面，说了些对孙柔嘉的看法，意识到孙方二人的关系，赶紧说“我真糊涂，忘了现在的你不比从前的你了，以后老朋友说话也得分个界限。”两个人比较起来，差异明显，未来的生活孰好孰坏，也是一望而知。以此参照，处理起堂姐的责问，有了些切入点。
首先，需不需要坚持之前的态度，仔细想想若是一味拒绝，会有比较大的可能性陷入下不了台阶的顽固拒绝之中，导致往后不加判断地习惯性拒绝。以拒绝理由来说，应该是建立在确定性的立场上，如果立场不确定，先得收集信息，了解情况后再判断。之前读的经济学类的书籍中，作者分析一件事会为事情划定范围，比如此事中，我有两个极端选择，一是直接拒绝所有的安排，一是直接接受父母的所有决定。前者配上闷葫芦属性，差不多等于要做一辈子单身汪，后者若是不幸福，对于父母的责备会挺大。都不是最好的选择，有了范围，再去思考，就能找到一些折中的方式来，比如可以先接触，比如可以忽悠说有对象了，比如可以确定一个期限，多久后听从安排。
然后，劝人的时候，什么方式比较好。之所以想到这点，主要是因为堂姐劝我的时候话语中全是指责，没有一点对自己的理解，她的逻辑里传达出来的是要听爸妈的话，不要让他们伤心，随便找个人结婚就好了，说什么有主见有判断还不是没什么用，既然没用就别要，要听话，做个乖孩子。这样的沟通方式，遇到脾气不好的，可能会很生气吧。指责别人的不是只会让人不舒服，当一个人听你说的话，产生很不爽的心情，沟通往往会走到相反的方向。本来是希望对方好，没想到弄到后面，被劝的人还埋怨起劝说的人，就得不偿失了。以堂姐劝我处对象来说，我觉得比较好的方式，不需要指责过往的是非对错，目的是介绍对象，需要做的，且是唯一需要做的，就是介绍女方的情况，告诉我姑娘怎么好，双方怎么合适，让我觉得对方很好很不错，说的让我心动了，不用他们说，我可能自己就去行动了。
最后，1和2中引申的问题，想了下，可以转化为：面对别人善意的关心，即使这关心自己不需要，毕竟也是关心。在这种情况下，拒绝别人表达自己怎么做才不会让对方难堪尴尬气恼。方鸿渐只在意自身的感受，忽视身边人的情绪，最后闹个离亲叛众，对于自己来说很有借鉴意义，不想像他那样，对于人情事理，总要有几分把握，应对起来以此为方针，多少不会太失礼。
